Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un militian casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, militianul il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Ba da: Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat


Fraza anului:

“In lumea actuala, se investesteste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- DA sau NU!

________________________

O blonda intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

__________________________

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania. În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.

__________________________________

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

_____________________

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!

__________________

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

____________________

Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele.
Primul:
- Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.
Al doilea mesaj:
- Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta.

__________________

Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta. Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii."

____________________

Sotul si sotia se cearta:

- Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea!

- Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor!

________________

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.

___________________

Discutie intre doi soti:

- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia.

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.

_______________

Doresti sa te certi cu jumatatea ta?

Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul".

_______________

Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:

- Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?

- Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.

________________

Intra un tip in farmacie si sopteste ceva farmacistului la ureche. Farmacistul (cu voce tare):

- Care mijloace de protectie? Aici e farmacia, nu Ministerul Apararii.

______________________
Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vomavea 50?
Sotul: - Am sa vin sa te iau!!!...

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...


Un cuplu intra intr-un restaurant.La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde actualul sot.Nimeni nu sarbatoreste atat.

Sotia: - Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs? Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit?!... Si pe urma cum sa ma mai numesc?

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...


Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.


La biroul de imigrari: - Sex? - De trei ori pe saptamana. - Nu, vreau sa spun... barbat sau femeie? - Nu conteaza.

I: Ce scrie pe poarta de sosire in aeroportul canibalilor? R: Bine ati venit, manca-v-as!


Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida.
Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza!


Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba: -Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. -Doamne, da sa cada una la noi in gradina!


Preotul suna la usa .
Dinauntru se aude o voce cristalina: -Tu esti, ingerasule? -Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

Doua blonde stau de vorba: - Fata, mi-am luat si eu o perie de WC. - Si cum e? - Hartia igienica e mai buna.


O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: - Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. - Unde ai fost, nenorocitule? - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....


------------ --------- --------- --------- ---------


Ultimul proverb: "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul... !


.............. ......... ......... .. ............

Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

.. ............ ..


I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste.... .

............. ...

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"


............ ..

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele: - Asa, vad ca nu lucram... - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului... - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Free Hit Counter



Free Counter


This entry was posted on 9/28/2009 03:18:00 PM and is filed under , . You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.